Jeu 12 Mai 2011 20:41
Mdr celle là =D, inch'allah
Responsable Poker
Nous sommes le Mar 21 Mai 2013 16:19
Blaguounette
44 messages
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Mer 27 Juil 2011 22:14
LoL après les blagues sur les blondes, fachistes, racistes... les blagues pédophiles ! xd
Responsable Poker
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Jeu 28 Juil 2011 00:03
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
- P*****, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi...
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise...
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça ...
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle ...
- P*****, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !...
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !!
Le mari dit alors :
- Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE !! NON !, N''Y VAS PAS !!!
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
- P*****, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi...
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise...
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça ...
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle ...
- P*****, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !...
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !!
Le mari dit alors :
- Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE !! NON !, N''Y VAS PAS !!!
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Jeu 28 Juil 2011 16:39
+ courte les blague ice mm pa envie de lire
Jeu 28 Juil 2011 17:25
snoop a écrit:+ courte les blague ice mm pa envie de lire
+1 xD
Responsable Poker
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Dim 31 Juil 2011 00:00
Ice le romans o,o
En tous cas super la feinte
(j'ai pas lu... la flemme )
En tous cas super la feinte
(j'ai pas lu... la flemme
)- Messages: 33
- Inscription: Dim 10 Juil 2011 11:55
Ven 5 Aoû 2011 17:40
Une nana laide et très méchante va à Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
Elle passe à la caisse et l'hôtesse lui dit...:
Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux...?
La nana répond...:
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 comment peuvent ils être jumeaux grosse conne.
L'hôtesse répond...:
- Je suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée 2 fois
Elle passe à la caisse et l'hôtesse lui dit...:
Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux...?
La nana répond...:
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 comment peuvent ils être jumeaux grosse conne.
L'hôtesse répond...:
- Je suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée 2 fois
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Sam 6 Aoû 2011 23:58
Vraiment bien snoop je connaissais pas mais j'ai été plié Dim 7 Aoû 2011 11:40
C'est méchaaaaaaaaaant ! mais marant :p
Responsable Poker
Lun 26 Sep 2011 18:41
Une fille envoie un sms a son chéri:
"mon chéri, si tu est en train de dormir envoie moi tes rêves, si tu est en train de rire envoies moi tes sourires, si tu est en train de pleurer envoies moi tes larmes, je t'aime."
son chéri lui répond: JE SUIS AUX CHIOTTES JE T'ENVOIE QUOI???
"mon chéri, si tu est en train de dormir envoie moi tes rêves, si tu est en train de rire envoies moi tes sourires, si tu est en train de pleurer envoies moi tes larmes, je t'aime."
son chéri lui répond: JE SUIS AUX CHIOTTES JE T'ENVOIE QUOI???
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